sobre homens:
(Categoria A – o homem ocidental)
Para você ser um verdadeiro HOMEM, você deve sermuscularmente avantajado – muitas vezes não perdendo em medidas para o mais recente Mister Olímpia (obs: se você for afro-descendente, sua massa muscular deve ser obrigatoriamente duas vezes aos de seus amigos caucasianos).
A voz de um homem deve soar tão grossa quanto o eco gutural de uma caverna do período cretáceo, pois vai mostrar às mulheres ao seu redor que você não é ummaricas. E sempre – sempre – deixe a barba por fazer.
E caso você seja militar não se esqueça de fumar, pois o tabaco contém substâncias químicas que melhoram o raciocínio estratégico (fato científico).
(Categoria B – o homem japonês)
A adrenalina do homem japonês faz com que seus corpos produzam um gel natural que mantém seus cabelos fabulosamente estilosos e coloridos; portanto se você é oriental e seu cabelo écomum, procure um médico.
Ao contrário do homem ocidental, a força muscular do homem japonês é inversamente proporcional à sua massa muscular, portanto não perca tempo na academia – quanto mais RAQUÍTICO você for, mais força terá.
E quanto mais bonito você puder se tornar, também, maior a chance de se tornar perigoso/poderoso.
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…sobre soldados inimigos:
Caso o Brasil entre em guerra, não se desespere; lembre-se que o soldado inimigo é surdo eenxerga mal – a menos que descubra você; a partir desse instante ele torna-se um exímio atirador, implacável e VIDENTE (sendo capaz de adivinhar onde você está mesmo atrás de paredes).
Todo ser vivo possui uma substância dormente em seu sangue (comedorus di memorium) que é ativada assim que seu coração cessa os batimentos. Uma vez ativa, ela consome a matéria orgânica rapidamente, desaparecendo com o corpo inteiro (e roupas, quando no caso). Logo, quando em um conflito armado, esteja preparado para testemunhar regularmente esse fenômeno da ciência.
Lembrete estratégico: o soldado inimigo é fofoqueiro: ele está sempre por dentro da movimentação estratégica da corporação inteira e quando se encontra com outro soldado irá iniciar uma conversa sobre o assunto. Mantenha sempre um caderninho à mão.
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…sobre armas:
Espadas e armas de fogo não são necessariamente duas coisas separadas. São, todavia, regidas por uma única regra em comum: quanto maiores, melhores (não se preocupe com peso; armas não têm peso).
Algumas curiosidades:
- Armas de fogo podem ser compradas por qualquer pessoa, em diversas vending machines (aquelas que vendem chocolate, salgadinhos, etc) espalhados pelo mundo.
- Se largadas ao chão, armas de fogo tentem apairar a alguns centímetros do chão e girar.
- Metralhadoras ou espadas não precisam ser embainhadas ou guardadas em coldres; basta colocá-las nas suas costas que elas permanecerão ali grudadas (chama-se “magnetismo epitelial”, pessoal, se informem mais um pouquinho, ok?).
…sobre o governo:
O governo é muito parecido com o seu pai em frente à televisão depois do jantar: está sempre em busca do controle (ok, eu admito, essa foi péssima). Para manter esse controle, ele emprega espiões, assassinos, ex-criminosos, super-agentes e, principalmente, cientistas.
A contratação de cientistas é uma prática muito comum adotada pelo governo. Eles são usados na pesquisa de vírus, armas, criação de monstros, manipulação genética, entre outros. Infelizmente a área científica costuma atrair profissionais psicologicamente instáveis - algo quefreqüentemente resulta em desastres. Mas não há com o que se preocupar: nenhuma crise internacional/intergaláctica é complexa o bastante para que um ou no máximo dois agentes não possam resolver. E depois que eles o fizerem, o governo vai traí-los.
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Sobre as relações românticas:
Se você é feio, para conquistar aquela garota gostosa vai ter que ter dinheiro. Deixemos de ser hipócritas; o velho Super Mario vem coletando moedas ad eternum desde os anos 80 na esperança de que a princesa veja além do encanador baixinho e barrigudo. E quando a grana acaba ela faz o quê? Corre para o castelo do Bowser.
Aquela ordinária.
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…sobre as relações sociais:
As pessoas não se importam que você entre em suas casas e quebre seus móveis e vasos em busca de itens, então quando estiver precisando de algo, não faça cerimônias.
Quando estiver conversando com alguém, não se preocupe em manter um diálogo ritmado: considere com calma cada pergunta e cada resposta dentro do leque de opções que você possui – as pessoas com quem você está falando não se importarão com a demora e permanecerãoimpassíveis à espera. O mundo é assim.
Se você cometer algum crime na cidade grande, a polícia virá, mas não se preocupe; se você conseguir ficar longe da visão dela por alguns minutos, você será deixado em paz. Caso seja pego, contudo, você será PRESO. Mas no dia seguinte será solto (por intermédio de uma fiança, é claro. A coisa não é uma bagunça, ora bolas).
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A verdade é que a minha lista de aprendizados continua, mas eu gostaria de saber quais foram as SUAS lições aprendidas através dos videogames, ó sagaz leitor gamer de mente suscetível. Organizem essa fila dos comentários aí, por favor. Ei, você aí. É, você mesmo, do boné, eu vi que você entrou na frente dele. É, estou falando com você, palhaço! O que foi? É, pode ir lá pro final, bonitão, isso aí. E tire esse boné aí que o seu cabelo já está com cara de que vai mofar.
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